遠涉

一转眼认识5年了，居然就这样过了5年，你从上海到成都到香港，我从美国中部到费城到日本，这中间种种，难以言表。

难以想象，认识你的那年，我才18都不到，如今回忆起来，晃如隔世一般。那时候的我们，多少理想和抱负，如今在现实的面前不堪一击。

在你的BLOG看到“特别是当幻想中那份”说真话”的工作 变成现实中”编假话”的工作 梦境坍塌得无比迅速”

我无比愧疚，无地自容。因为我从最一开始就知道这是一份编假话的工作，只是我以为我可以。

看到你写
“十年里我换了四个城市搬了九次家 买过无数家具也丢了无数东西
脑残的时候为了出去玩 过年一个人吃泡面除夕夜跟朋友唱通宵KTV也不愿回家
现在我买的所有奢侈品都是给父母的
当我不想再一个劲往前冲在任何时候抛开任何不需要的东西时 幸好我有家可以回”

想起去年回家时候爸爸说，你脾气又不好又懒又不会家事谁肯娶你啊，大概只有我不嫌弃你，老子认了，我养你。

“I’m more comfortable being a woman
这句话用中文说挺奇怪的 可是过去二十七年我一直在质疑自身的性别 ”
看到这句也感同身受，因为就在一年以前我还在说，无论是赚钱还是家事什么修电脑换灯泡下厨房搬重物，我都可以，我真心不知道多个男人除了生孩子还能干什么。可是当有人出现在我身边，让我觉得我真的作为一个女人而被尊重和爱护的时候，那些对自身性别的质疑，真的烟消云散。

等等等等

五年以来，我们在世界的不同角落，就这样诡异的神同步着，一起成长。

那些对自己是不是Asexual的疑虑，对自己人生意义的思考，就这样跟着时间，和我们一起变得成熟。

老实说我真的很开心你离开香港，因为认识你以后这是我见到的你最不开心的一年。而我可能也会在不久的将来选择离开现在的职业，而选择更能实现自我价值的地方。

五年，我们花了五年才明白，我们的价值，并不是工资上那个数字。虽然听起来像是笨蛋一样，但是我真的很开心，这一路上有你，我们一起走过来。

那我借着你的生日臭不要脸跟着你许个愿望好了，在上海，成都，和香港之后，希望明年可以在昆明和你再见，那时候的我们，会更成熟，更美好。

不知道为什么想到RBT的那句话，大抵是黄金周时候跑去四国岛最南端的足摺岬去看惊涛拍岸的后遗症吧。

从崇山峻岭清流激湍中，回到繁复的工作中，各种不适应，几乎抑郁得要吐血。昨晚索性跑去APPLE STORE买了个IPAD回来转移注意力，于是IPAD桌游玩了个不亦乐乎。结果今早起来，比昨天还觉得生不如死。

上个月的那门考试成绩，下个月的8号就要出结果，到今天刚好一个月，难免内心忐忑。与此同时的FAP MODULES则毫无动力做下去。家里冬季的衣服也都还没来得及装箱收起来，大概又要拖到周末。日子就这样稀里糊涂地过着，红颜白发不过咫尺，须臾间就已经老去，来人世走一遭，我们存在的意义到底是什么呢？

很多人觉得，对我来说人生里最正确的选择，就是入了精算这一行，于是才能以20出头的年纪，得到与年龄并不成正比的金钱收入与社会地位。即使是在日本这个男尊女卑的国度，也不会被人轻易看低。

但对我来说，我觉得当前人生里最大的悲哀，就是日复一日年复一年的备考，占据了我几乎所有的私人时间。我不再有时间读书，也不再有精力思考。一切都变得浮躁，薄如鲁缟。

去四国的路上试图去读何伟的江城，第一章还没读完就已经放弃，原因无他，不过费脑而已。我仅有的精力，都已经放到一次次考试中去。如今才懂，想读书而不得的痛苦，几乎无颜面对家里满满的一架书。

想要坚持每晚去游泳，想要坚持每周去上书法课，可想想年尾的考试，就知道自己无法坚持。面对这样为了一份工作妥协的自己，哀其不幸，怒其不争。

如果说还有什么办法，大概不过是尽快考完全部考试吧。倘若四月那一门无碍，再有两门便得脱樊笼，然后才能使当地过上自己相对想要的生活吧。

对现实生活妥协这件事，归根结底我还是要学黄庭坚，苦笋赋就贴在办公桌上，松风阁做电脑桌面，每天随时看，才觉得生活没那么糟糕。

就像写给阿吟的明信片那样，若有来生，原作游山五岳东道主，拥书十城南面王。